• 姑娘不知道说了什么,小伙子愣着眼睛说:你说这话我怎么听着那么不顺耳呢?姑娘说:等你六十就耳顺了。(来源:知乎)

  • 跟同学讲笑话,他一直笑,然后说肚子痛,我大受鼓舞,继续讲,他一边笑一边说,真的痛,然后就在地上打滚,扶他去医院,结果就是我在手术室外面等他割阑尾的手术结束...(来源:知乎)

  • 一女生问她男朋友【你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮】男生望着女孩问【难道选项里不加上你吗?】女生听了掩不住笑容,娇羞发嗲问【那...范冰冰,杨幂还有我,谁比较漂亮?】男生:【范冰冰】(来源:糗事百科)

  • 刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#如果你养一只鹦鹉,教他什么话? 救我,我被变成鹦鹉了!(来源:知乎)

  • 有次聚会 人太多一辆出租车坐不下 我就再叫了一辆出租车 我还让这个出租车司机跟我我们这辆车 我上车之后和司机师傅说 师傅后面有人跟着我们 然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道 把在系安全带的我吓蒙了 过了一会儿师傅还说了一句 不用担心我把他们甩掉了!(来源:知乎)

  • 今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。 “来,试着把这个卖给我” 于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。 最后,他还是给我来电话了。 “马上把电脑送回来!” “给我2000块,它就是你的了”。(来源:知乎)

  • 公交车上,见一位妈妈抱着一小孩,没座位了我便站起来了,让出座位给他们。那妈妈边坐下边对小孩说:这时候,你该对哥哥说什么? 小孩看了我一眼,来了句:你真懂事!(来源:知乎)

  • 我们宿舍经常用热得快烧水。某天,舍友刚把热得快插上,听见“砰”的一声,屋里黑了,这时,传来舍友颤抖得声音:“我是被炸瞎了吗?”(来源:知乎)

  • “把我的杯子拿过来”,“我觉得你应该用请字”,“把我的杯子请过来”。。。(来源:微信)

  • 一天见室友抽风了似的拿起水杯浇在了脸上,我正在凌乱中,结果这人来了一句,喝水忘张嘴了...(来源:知乎)

  • 坐高铁上,不出意外旁边总有孩子在哭,然后就听见家长在安慰啊之类的。不过这次安慰的话不一样。一个男的不停地在跟一个小女孩说:“爸爸不会死的,爸爸不会死的……”我好奇的竖起耳朵,小女孩边哭边说:“妈妈说了!玩手机的人都会死掉的……呜哇哇哇……”爸爸一脸黑线:“我就看了一下时间,没事的,没事的。”好一会儿终于安静下来,小女孩哭闹估计也没力气了就睡着了。爸爸偷偷摸摸又拿出手机在那玩了……然后哭声再次传遍车厢……“爸爸,爸爸啊,你为什么不听话,玩手机会死的啊!”小姑娘哭得那叫一个伤心:“你怎么又玩了啊!”“我没玩,真没玩,就拿在手上,没点亮……”爸爸拼死抵赖:“你看,屏幕都没亮!”这段对话持续了一路。整个车厢都在憋笑,感觉好辛苦。下了车感觉小姑娘的哭声还在耳边萦绕。“玩手机的人会死掉的啊!”(来源:知乎)

  • 天桥上。两老头在下棋。一老头拱手道:输得心服口服。另一老头摆弄着棋盘拱手回道:为了这一天,我足足准备了两年,就是为了在临死前打败你。旁边的一老头插嘴道:你准备了两年,还让对方让你一个车。从此以后,无聊的时候我就喜欢去天桥转转。(来自:知乎)

  • 还是上大学时,我们哥四个在步行街吃完饭准备回学校。前边两个妹子聊得手舞足蹈,感觉兴致很高的样子,于是我们就特别好奇,想听一下女生会聊什么,竟然聊这么尽兴(原谅四个少男的八卦之心)。然后就听到了什么外星人入侵,地球大爆炸之类,然后其中一个妹子突然张开手臂大喊:“由我们保护地球,你们的阴谋休想得逞”。我当时和小伙伴都惊呆了,然后两个妹子继续手舞足蹈地聊。我们就合计开个玩笑,我一个同学快走几步,走上去说:“麻烦让一下路,我们几个外星人要过一下”然后俩妹子像被吓得兔子一样,尖叫一声跑开了,然后整个马路上都传出她们银铃般的笑声。然后我们几个人就想,地球人真可爱。(来源:知乎)

  • 一天,挤地铁,人特别多,到某一站时,依旧有人往上挤,就听到一个女人语气很不耐烦的说:挤什么呀挤,没看都没地儿了吗?随后,一个男人说:不挤我能上来么。(这句话没毛病~),女人无话可说。紧接着,就听到指挥交通的人员声在远处响起:抓紧时间往上挤,往上挤~。男人说:听到没,人家都说抓紧时间往上挤了~。接着,俩人一路无话。其他人(就是我和我对象)心里笑开了花。(原创)

  • 一次逛街,在路边有卖甘蔗汁的,就看到一个小孩子和她妈妈。妈妈捧着甘蔗汁喝了起来,旁边小孩子站着哭着对着她妈妈嚎起来:我再也不要给妈妈喝了,再也不要了,哭的那叫个撕心裂肺啊。她妈妈毫无反应的喝完了。。。。。。。。(来源:知乎)

  • 长途大巴车上,一对年轻夫妻带着三四岁的女儿,两人应该吵架了,一上车谁也不理谁,妻子靠窗坐着一直看着窗外,小姑娘爬上妈妈的腿,把妈妈脸扭过来说:“妈妈你们回家就不要吵架了好吗”。她妈妈说我也不想吵啊,那要看人家的态度了。小姑娘又转头对爸爸说:“爸爸你们回家就不要吵架了好不好”。她爸爸摸了下小姑娘的头,笑了笑没说话,小姑娘很认真的说:“爸爸,我和你认真说话呢,你不要嬉皮笑脸的”。全车人笑喷了。(来源:知乎)

  • 去吃小火锅,旁边的情侣。女的说今天圣诞节你送我什么,就用平常的语气,没有很作。男的头也不抬,淡淡的说:送你回家(来源:知乎)

  • 有需要女朋友的吗? 我可以帮你们 new(GirlFriend s = new GirlFriend();) 一个。

  • 盛夏,河坊街逛街。我前面有个超可爱的小女孩和她妈妈一起逛。女孩妈妈估计是怕小女孩中暑,开了一瓶藿香正气水给她喝,女孩:妈妈,我不想喝这个,我想喝汽水。妈妈:这个就是啊,你看。藿香正(长久的停顿)气水。女孩:这个气水为什么味道不一样呢?妈妈:不会吧,你再尝尝。(尝一口 )女孩:真的不一样!妈妈:不可能,肯定是你喝太少没尝出味道。(一大口)女孩:真的不一样!我看着妈妈摇摇瓶子看了眼喝完了然后说:那不一样就不一样吧……(来自:知乎)

  • 刚出超市,听到身后一个年纪不大的女声在抱怨:“你能不能像个男人一样?”我原以为是小情侣吵架,转头看了一眼。却发现身后是一个打扮时髦的女子,和一个四五岁的小男孩。小男孩看上去像是那位女子的儿子,“哦”了一声,就从他妈妈手中接过两袋子刚从超市买的东西……看上去挺沉的。然后小男孩就费劲地提着两袋子东西走了,他妈妈双手插在大衣口袋里,气定神闲地跟在他后面。这就是所谓的亲生儿子吧……(来源:知乎)

  • 说个昨天的,家对面新开了一家教育机构,举行砸蛋抽奖活动,有个小孩砸了一个特等奖,主持人大声的说出特等奖的奖品,一年的免费课程,本来好开心的孩子当场就哭了,底下的孩子拉着家长就走,没一分钟,一半人都走没了 来自:知乎 作者:一帝羽苍岚一

  • 晚上和闺蜜看完恐怖片,步行回家。经过一家旧医院,我想吓一下闺蜜,指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗?”闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的?”她这一说,我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了?”闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西!”via糗事百科 胸平浪静猝不及防的翻车现场

  • 有一天在肯德基吃汉堡,正好赶上肯德基送小甜筒吃,有个肯德基的小姐姐负责发给小朋友吃。正在发着,从拐角跑出一个可爱的小正太问小姐姐要甜筒吃,小姐姐就给他了一个。不一会小正太又跑过来要一个,虽然一个小朋友只能免费领一个,但看在小正太这么可爱,小姐姐就又给他一个。又过了一会,小正太又跑过来还要一个,小姐姐就对小正太说,一个小朋友只能吃一个,你都吃了两个了,这次就不给你了。小正太一听,立马不愿意就哭了,指着拐角跑出来手里拿着甜筒的另外两个小正太说,他们两个都有,为什么不给我。小姐姐面对着三个长得一模一样的,穿得也一模一样的小正太,心里崩溃不已。(来源:知乎)

  • 下课和室友一起回寝室。女生宿舍门口你懂的,许许多多小情侣们细细温存依依不舍,辣眼睛。此为前提。和舍友走到门口,不约而同的,连商量都没有,我:“就给你送到这了,你快进去吧。”室友:“嗯嗯,那你也快回寝室吧,回去告诉我一声。”我:“好阿,宝贝~想你~”然后作势离开,又追上室友,“哎呀宝贝!我们可以一起回去呢!哦呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵~”不敢看周围的小情侣们的脸色……(来源:知乎)

  • 上个月有几天冷得厉害。出地铁口的时候,外面飘着点小雨,想着离公司就50米的路,懒得把雨伞拿出来。好在我衣服后面有帽子,可是手又懒得从口袋里抽出来把帽子戴上。机智的我想了一个办法,准备猛地一弯腰一低头,依靠惯性把帽子戴上。可惜半天掌握不了力度,甩了几下脑袋也没戴上。这时候,后面传来了一阵笑声。我回头一看,好几个和我同一栋写字楼的姑娘正望着我笑。我能够理解,要是我一早上看见一人在地铁口撅着屁股一跳一跳的我也会笑。心里有点急,也有点生气。于是我加大了弯腰的力度,成败在此一举。没想到用力过猛,地上也滑,一头栽进了花坛里。真想当一只鸵鸟一辈子不把头抬起来呀。想用我过人的腰力把自己身体直起来,结果重心太低,我脑袋又在花坛里拱了拱。考虑了再三,最终把手从口袋里抽出来,扶起了自己。为了避免再次碰见笑声爽朗的她们,我这几个星期的午饭都点的外卖。(来源:知乎)

  • 刚上初中的时候,有一天晚自习,同桌突然对我说道:下课后我咱俩去后操场看搞对象的去吧。我:不去,人家都是初二初三的。万一靠太近,把咱俩打一顿怎么办?同桌:放心吧,咱俩也拉着手装情侣,黑灯瞎火的,他们看不出来。结果当晚我俩赶上了全校严打,抓住了不少早恋学生,第二天还全校通告批评,其中女生13人,男生15人。(来源:知乎)

  • 前几天我从图书馆大厅往出走,前面有一对情侣走的比较慢,不想吃狗粮的我准备超过去留给他们一个孤寂的背影,然而,经过那个小伙儿身边时,丫突然狠狠地跺了一下脚,安静的图书馆大厅传出duang的一声巨响!吓得没有防备的我差点跳起来!刚刚复习的大学物理都忘记了百分之七十三点二!由于动静实在有点大,周围的同学都看了过来。小伙儿女朋友(有点尴尬):“你干嘛,腿不舒服吗?”小伙儿淡定地说“哦,没事,坐太久秋裤蹭上去了,我把它震下来。”(来源:知乎)

  • 小区里一个老太太慢慢走,后面跟着一只短腿狗,我分不清品种。走到超市旁,狗想了想自己就拐弯慢慢悠悠准备进超市,老太太走几步回头一看,站住脚喊它“你去超市干嘛?我告诉你啊,我今天可没带钱,什么好吃的也不给你买”狗停下,想了想,晃晃悠悠又回来了。我在旁边简直笑哭(来源:知乎)

  • 坐公交车 ,一个小女孩摸着妈妈包包上的小玩偶说:妈妈,等你死了这个可不可以给我? 妈妈说:现在就可以给你(来源:知乎)

  • 到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!!!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”!!(来自:知乎)

  • 今天跟老妈去买菜,走到一摊位前,看一种不认识的菜,我就问大爷这是韭菜吗?大爷:喵。我说:这是韭菜吗!大爷:喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事,我妈说:哦,那是韭菜苗.....(来自:知乎)

  • 我:妈。我要和一女的出去约会。 妈:好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点,微信对方:宝贝儿快来。 随后只见一熟悉身影飘来,靠近一看,是我老爸!!? 我:爸,你怎么来了,咋知道我在这儿? 爸:傻小子,快把你的钱拿出来分我一半,半个月不知道烟是什么味了。 我:不,我还要和我网友约会呢! 爸:别傻了,那女的微信号是我小号加你的。 我勒个去。。。